Pour se relaxer? une femme mariée est devenue la maitresse de son dentiste , sous le pretexte de soins , ils se retrouvent réguliérement dans le cabinet , un jour le dentiste lui dit
_ chérie , il va falloir qu'on arrete , ou que l'on trouve autre chose , ton mari va finir par se douter de quelque chose
_ mais ça fait presqu'un an qu'on fait comme celà et qu'il n'a rien soupçonné ..
_ c'est vrai , mais maintenant tu n'as plus qu'une dent ...



Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."


c'est une trés jolie femme qui a plusieurs amants , l'un deux jaloux , un jour éclate :
_ j'en ai assez de " jouer les seconds violons "
_ mais mon ami , estimez-vous déjà heureux de faire partie de l'orchestre ...


un homme dit a son épouse :
_ chérie tu sais ce que raconte , le fils du concierge ? ce petit con prétend avoir sauté toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
_ et elle de repondre
_ ça ne m'étonnerait pas que ce soit la pimbéche du quatriéme


un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme . Alors il se met à hurler , à gueuler , crier , à tempéter , et au bout de deux minutes , elle l 'interompt et elle lui dit :
_ au lieu de gueuler comme celà , tu ferais mieux de regarder comment on fait ...

deux petits jumaux attendent de naitre , ils sont dans les bras l'un de l'autre , bien au chaud dans le ventre de leur mére . et tout d'un coup , l'un dit à l'autre :
_ tiens ! une visite ! ça doit-étre papa ..
_ l'autre rétorque aussitot :
_ mais , non , regarde , c'est un invité ! il est couvert ...


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre entrain
de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !

Je quitte cette maison, je demande le divorce

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je La vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenais à la maison et réchauffais les raviolis que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce
que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.


Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les
ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et
que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion deton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je Lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de
luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter
les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...

..... L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?


ET VOILÀ ! ! ! ! ! ! !


à l'heure de sa mort , un homme demande à sa femme qui est à son chevet :
_ chérie , nous avons six enfants , les cinq premiers sont bruns avec des yeux noirs , le sixiéme est blond comme les blés , avec des yeux bleus . aujourd'hui tu peux me dire la vérité , hein , il n'est pas de moi , n'est-ce pas ??
_ si si tu es son vrai pére , je te le jure , ce sont les cinq autres qui ne sont pas de toi


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille
est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt
le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment
vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter
une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."




C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est
bien embêté:

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un
truc pour que je le sache?

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.

Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors
de ta nuit de noces ta femme te dit:

"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue"
alors tu l'assommes avec la pelle.



C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit
derrière elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de
soutien-gorge.


Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant
derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en
disant:


- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre
une gaine.


La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...



Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la
bite et lui dit:


- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec
ton frère



C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des
cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante
jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.


Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.

Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il
est 3 heures du mat':


- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du
talc?

La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter
les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.


À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:


- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!




- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des
clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques
verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était
vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...




- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les
mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur!

T'as encore été au bowling, hein?!




un type demande à un de ses amis :
dis-moi tu aimes les femmes qui ont des gros seins qui pendent ?
_ non ...!
_ celles qui sont pleines de cellulites ?
_ non plus ..!
_ celles qui ont des varices énormes ?
_ ah non !!
_ celles qui sentent la transpiration et qui ont mauvaise haleine ?
_ pouahh ! quelle horreur ..!
_ alors pourquoi tu couches avec la mienne ??





jamais cette femme n'avait rencontré , un tel amant : sensuel , érotique , performant et endurant , rien de comparable , avec son époux , qui est parti en voyage d'affaires , tant et si bien , qu'elle se donne à en perdre la téte , criant sans cesse :
_ prends-moi , prends -moi toute , prends tout de moi ..
_ exité pat tant de désir , l'autre sort le grand jeu , et épuise son amante qui s'endort dans la ravissement .
_ et au reveil , qu'elle fut sa surprise , elle decouvre son appartement complétement vide


Le gars:

- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes
amis?


La fille:

- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une toute petite bite




deux copains se rencontrent , l'un d'eux raconte :
_ ma femme est une sacrée menteuse , elle a découché et elle a soutenu qu'elle avait passé la nuit chez sa soeur ..
_ c'est peut-étre vrai ? pourquoi pas ?
_ parce que c'est moi qui a passé la nuit avec sa soeur



Parti en voyage d'affaires, un homme rentré chez lui deux jours plus tôt que prévu. Sa femme, qui est déja au lit, l'accueille en s'exclamant:
-Quelle surprise , chéri! Comme je suis heureuse!...
A ce moment là, le gosse entre en pleurant dans la chambre, visiblement terrorisé:
-Papa! Il y a un ogre dans mon placard...
-Qu'est-ce que tu racontes? fait la mère. Ne dis pa de bêtises et va dormir!
-Si, papa, insiste le gamin qui tremble comme une feuille, je te jure qu'il y a un ogre dans mon placard, et y trouve son meilleur ami complètement nu.
-Toi André? s'écrit t-il. Toi qui es comme mon frère, toi en qui j'avais toute confiance! Comment as-tu pu faire ça? tu n'as pas honte? Tu n'as pas honte de te cacher à poil dans le placard du petit pour lui faire peur?


monsieur martin rentre chez lui plus vite que prévu et trouve sa femme au lit avec son amant :
_ je vais le tuer , je vais te tuer , hurle monsieur martin
_ alors madame martin l'oeil sévére :
_ dis donc , mon ami , tu ne voudrais tout de méme pas tuer le pére de tes enfants , non !!











































































C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:

- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger:


- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.

merci monsieur!!!

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